Господа единомышленники и любители Раммслэша в частности, может кто встречал на просторах интернета фанфик, не совсем слэшный, но ржачный, до слез. Суть. Рихард Круспе - центральный герой. Ему скучно и он решил поэксперементировать. То в клуб свингеров пойдет, то диван, пардон, отымеет, то ролевые игры затеет. В общем кончилось тем, что он полез целовать Ландерса и тот выбил ему зубы половником. По-любому, кто читал хоть раз - точно вспомнят. Хелп ми, а то я уже все перерыла((

UPD. от 09.12.2012
Я ЕГО НАШЛААААААААААААААААА!!!!!!!! БОЖЕ, СПАСИБО ТЕБЕ! наткнулась совершенно случайно, автор по прежнему неизвестен, но я по прежнему хочу от него детей. Это просто эпик, поэтому запощу сюда, чтоб не потерять.

Энджой =)))
- А Поль?
- А чего Поль?
- Ну... Поль.
- Поль... Поль мал, да не дал...
- Рассказывай давай по порядку,- вздохнул Тилль.- И это... Бросай уже курить, Свен,- и затянулся.
Я хрипло заржал и начал: ...

Жизнь была скучная и серая, как сумасшедше густой сигаретный дым. Её не разнообразила ни новая марка дорогущих сигарет, ни попытка попробовать все известные в моем любимом ресторане виды кухни, ни прыжок с парашютом, ни хлобыстновение абсентика вместе с Тиллем до оранжевых гномов... В общем, скучно было даже, когда от икоты меня попытались как-то вылечить всеми известными способами одновременно: поставили на голову и начали вливать в меня воду кастрюлями и всыпать соль ведрами, при всем этом беспрестанно пугая...
- Разнообразия тебе не хватает,- хмыкнул Шнайдер, уводя под руку с фуршета очаровательную рыжеволосую юную фрау.
- Да в чем?- взвыл я.
Дум не ответил, а только в его глазах одновременно промелькнули образы Регины и рыжеволосой фрау...
- В сексе,- ухмыльнулся Тилль, хлопая меня по плечу.- Ты пока еще не совсем старый (ой, да не корчь ты из себя юношу, Рих, ну не молодой уже!)...
Вот я поморщился и подумал... А правда ведь!

Первым, что пришло мне в голову, был свинг.
Поиск свингеров через знакомых... Нет, я надеюсь, знакомые обо мне лучшего мнения... А вы представляете, подходит к вам такой Рихард и спрашивает: «А у тебя нет знакомых любителей групповухи?». И я не представляю. Поэтому выяснял окольными путями. Окольными... Эх, надо было все же через знакомых... Короче, раздобыл я этими нелегально-окольно-секретными путями адресок одной вечеринки с нужным уклоном... Выыыыырядился, прихорошиииился... Зачем? Раздели меня почти на входе, оставили только галстук, штаны и шухер на месте укладки. Но приятно так раздели, ласково... Несмотря на то, что парень раздевал... Хорошенечко надрался я уже в первые полчаса пребывания в обществе очаровательнейших леди, которые и утащили мой галстук за полштуки евро. Но в первые полчаса трахаться пока никто не собирался, и оттого я продолжал систематично надираться дальше. Еще через час, когда пошло действие, я прибился к какому-то диванчику и... И все. Отрубился. Очнулся я нехотя, почти сознательно. Оттого, что тот член, который мне совали в задницу, был уже наощупь (наощупь со стороны моей задницы) не первым за сегодняшний вечер... В общем и целом, насколько только можно было прибиться не к тому дивану, настолько не к тому я и прибился... Какой-то сердобольный мальчуган (о! тот самый, что раздевал меня при входе!), которому я приглянулся, услужливо считал всех, кто меня имел до моего прихода в сознание, и радостно сообщил мне, что сбился на четвертом... Запаниковав, я попытался уползти из этого ада, но чьи-то нагло-накачанные руки меня нагло схватили и вернули на диван, где мне сразу все попытались сунуть все, что возможно, во все, которые возможно, дырки... Чьи-то уж очень наглые зубы впились мне в плечо, пока их хозяин кончал. И что самое обидное – не со мной!
Позже я пришел к выводу, что женщин на диване не было вообще... И проклял с тех пор все абсолютно диваны...
Сбежать мне помог дваждывышеуказанный парень, но ради этого мне пришлось пообещать ему как-нибудь секс на троих. Парень милосердно согласился на то, чтоб третьей была баба... И на том спасибо.
Бежал я из этого адского борделя, прихрамывая, ибо, во-первых, мне что-то где-то в не очень приличном месте порвали, а во-вторых, в суете я надел чужие ботинки на два размера меньше...

Укрывшись дома, я изъявил желание напиться, но выпивка и так уже сыграла со мной нехорошую шутку сегодня, и оттого я затаился дома, на несколько дней, перестав доверять людям вообще...
И именно то, что я перестал доверять ЛЮДЯМ, навело меня на следующую мою губительную мысль – о фетишизме...
Мысль была нечеткая, да и не было у меня конкретной цели трахнуть диван... Позже, анализируя своё самодиструктивное поведение, я пришел к выводу, что это была мстя всем диванам в лице одного единственного моего дивана, что так скромно, но сексуально лиловел посреди гостиной. Все было по обоюдному согласию! Диван был очень мил и позволил мне слегка надругаться над ним... Ждете, что в момент оргазма мне огромными кожаными подушками защемило хер? Ждите дольше. Подушки были очень благосклонны и доставили мне такое удовольствие, которое и не каждая моя любовница доставляла. И они так очаровательно возбуждающе поскрипывали... Другое дело, что я, кончая, вцепился рукой между подушек и спинкой, механизм откидывания спинки благосклонно сработал не в ту сторону... Во-первых, меня вжало в диван, а во-вторых, руку мою защемило в механизм, в результате чего, я, выбравшись из дивана имел сильно ущемленное диваном достоинство и четыре пальца, сломанных в пяти местах...

Прошло буквально два дня, и я сидел дома на пару с бутылкой. Порванная, хоть и зашитая опытными хирургами задница напоминала о неприятном гомосексуальном опыте (да если бы первом...), а гипс на всю левую руку заставлял шугаться от всех-всех-всех диванов.
Прошу заметить – в этот раз уже не я искал приключений, они сами приперлись в мою квартиру! Приключения были облачены в белый медсестринский халатик и звались Вики... Приключения с жаром рассказывали мне (втыкая иглу мне в мягкое место), как отвоевывали выезд к кумиру у коллег-сестричек... Подмигнув, приключения предложили мне ролевые игры... Да нет, не те, которые про эльфов и гномов, те, которые с сексом... Искренне боля всем телом, я не мог согласиться на кощунство – отказ от секса, да еще и с такой симпатичной юной фрау...
- Давайте вы будете молодой сестрой, а я пациентом!
- Нееет!- улыбнулась она, раздеваясь.
- Тогда вы фанаткой, а я кумиром!
- Да нет же! Мы будем теми, кем мы не являемся! Я буду... буду...- она с серьезным личиком застегнула на груди принесенную с собой белую блузку,- буду Красной Шапочкой, а вы большим и страшным серым Волком...
«...со сломанной лапой и порванной задницей...»- хмыкнув подумал я, умиляясь, как ей идет красная шапочка к ее русым волосам...

-... Ррр...- прорычал я, элегантно закуривая одной рукой.- А куда это вы идете, милая фройляйн?
- К бабушке,- протянула она, оттягивая воротничок блузки.- Какой у вас душный лес! Но красивый.
Лес и вправду был красивый, ибо роль леса выполняла моя лоджия, гордо именующаяся зимним садом из-за количества притащенных просто так и надаренных на знаменательные даты Шнайдером растений. Надо, кстати, предупредить ее, чтоб вон ту пальму не трогала, это какая-то тропическая крапива...
- К какой бабушке?- подмигнул ей я.
- К фрау Вайс из шестнадцатой квартиры...- она кивнула на соседнюю лоджию.- У фрау Вайс больное сердце...
- И ты несешь ей пирожки с валидолом?
- О да...- горячо прошептала она, обнимая мой двухметровый фикус.
- Может быть, ты и меня угостишь пирожком, милая девочка?- я элегантно затушил окурок в кадке с пальмой.
Ответа девочки в вербальной форме ждать не надо было – она рванула на себе блузку, что само по себе было очень красноречиво. Ломанувшись к ней, я прижал ее к стеклу лоджии, попытавшись одной рукой стянуть с нее трусики.
- Закури! – застонала она.- Ты такой сексуальный, когда куришь! Мне так нраааааа...
Конец фразы потонул в стоне наслаждения. Мной наслаждения, естественно. Я послушно попытался закурить одной рукой, не выпустив из этой единственной руки Красной Шапочки. Зажигалка злорадно хрястнула и выпала из руки. Половичок зашелся ровным пламенем...
- О чччерт... –я испуганно шуганулся от огня, впечатавшись в какой-то горшок. Сверху садистски упала тропическая крапива листьями мне на лицо.
- Мама!- взвизгнула Вики.- На нас смотрят! – и рванула к выходу, опрокинув на меня стеллаж с какими-то средствами по уходу за растениями, в которых разбирались только Шнай и Кира.
На соседней лоджии фрау Вайс, держась за больное сердце, падала в обморок...
Сработала пожарная сигнализация, и я остался один в квартире материться под тропической крапивой, стеллажом и дождем из химической пены, впрочем, удачно потушившей пожарчик...

От этого милого приключеньица у меня на намять осталось сломанное стеллажом ребро, пощечина Вики во всю левую щеку и ожег в форме листика крапивы во всю правую...

Травматолог, накладывая бандаж, посоветовал завязывать с сексом... Вообще...

Но она так умоляла! Она жаждала, просто до смерти желала меня...
- Мика, солнышко, да помню я все... Ну понимаю я, что мы хотели попробовать садо-мазо, но куда мне.
- Ну Риииииич...
- Мми...- я начал невольно заикаться, глядя, как Мика с умоляющими глазами расстегивает кофточку.
- Рихард, я понимаю, ты так молод, у тебя вся жизнь впереди, ты еще успеешь... Но я так хочу тебя именно сейчас...
В принципе, про то, что хочет меня, она могла бы и не говорить, фраза про то, что я молод, возбудила меня в сотню раз сильнее...
- Мика, детка, мы, кажется, хотели попробовать садо-мазо...


Она очень хотела приковать меня наручниками хоть куда-нибудь, но мой гипс не влез в наручники...
- Меня так возбуждает твой гипс... Ты был хорошим мальчиком?
- Я трахнул диван!- отчего-то ляпнул я.
- Это очень плохой поступок, я накажу тебя...
- Слушай, только по гипсу хлыстом не бей!
На ее лице отобразилось обострение умственной деятельности – она с трудом пыталась рассчитать, как меня можно ударить, чтоб не по гипсу...
- И по лицу тоже!
- Милый... Эээ... А куда тебя тогда бить? Можно по твоей очаровательной попке?
Очаровательная попка мигом заныла, пробуждая в мозгу напоминания о свинг-пати...
- Нет! Только не по ней!
Мика сердито сжала губки и решила не заморачивать свою очаровательную головку думами о последствиях. Широко раз махнувшись, она рубанула хлыстом так, чтобы его кончик хлестнул по столу.
- Ррррр! Накажи меня! Я был несносныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!- следующий микин удар прицельно поразил мою ногу.
Думая, что я вою в экстазе, а не от боли, милая моя (солнышко лесное...) хлестнула еще раз, но уже с оттягом... Хлыст послушно стеганул под коленом и легко рассек кожу.
- Мика, любимая, обезьяна облезлая, идиотка недоношенная, мне БООООЛЬНООООО!!!!
Отбросив хлыст, она бросила чертов хлыст и кинулась отвязывать меня от кровати (это в наручники гипс не влез, а вот веревка прекрасно их заменила...). Правую руку она высвободила быстро, а с левой немного стормозила – к тому времени, как у меня были свободны обе руки, уже весь ковер был залит щедро струящейся из раны кровью.
- Скорую надо, скорую, Свен!
- Да перестань ты голосить!- рявкнул я на Мику, вскочил с кровати и на одной здоровой ноге попрыгал к ванной.
- Я помогу!- кинулась она мне вдогонку.
- Не дай бог!- испугался я.
- Не вредничай!- она нагнала меня в дверном проеме и схватила за плечи.- Полежи пока!
- Не хочу я лежать, Мика!- завопил я, вырываясь из ее рук, и ринулся в этот самый дверной проем.
- Не хочешь, а надо!- не отставая, она кинулась вперед меня.
Разозлившись, я подставил ей подножку... Видимо, у дураков мысли сходятся, потому что Мика сделала то же самое, и мы кучкой рухнули на пол в дверях комнаты.
- Йоооооооо... Ай, ёмоё... – я прикусил губу, чтобы не завыть.- Теперь можешь вызвать скорую, милая...
Отряхиваясь, Мика встала с видом победителя:
- Вот сразу бы так! А с чего ты вдруг изменил свое мнение.
- Кажется, я сломал ногу...


Травматолог огляделся по сторонам, словно проверяя, не следит ли кто за его работой, наклонился ко мне и с милой улыбкой отвесил щелбан:
- Герр Круспе, разве я не говорил вам завязывать с сексом?
- Говорили, доктор Шрайбер...
- Разве я не говорил вам, милый мой герр Круспе, что это вас не доведет ни до чего хорошего?
- Говорили, доктор Шрайбер...
- Тем более, в гипсе...
- Да, доктор Шрайбер...- потупился я.
Перед травматологом было реально стыдно...
- Всё, я снимаю с себя все полномочия! Пусть дальше вами занимаются сексолог с психиатром...
- Вы хотели сказать, психолог?- робко уточнил я.
Доктор Шрайбер красноречиво взглянул на меня поверх очков и я понял – нет, он хотел сказать именно «психиатр»...


- Ты такой ми-и-илый...
- Заткнись!
- Такой забо-о-отливый...
- Перестань!
- Такой...
- Это дружеский долг! Заткнись!
Я с умилением наблюдал, как хмурый Пауль суетился на моей кухне, готовя мне, больному и несчастному, пожрать.
- Ландерс, знал бы ты, какой ты...
- Заткнись!- окончательно разозлился он.- Мне надоело твое умиление! Меня это бесит и настораживает!!!
Гляньте, бесит его... И настораживает...
- Ты такой милый, когда сердишься!
Ландерс закатил глаза и стукнул себя поварешкой по лбу:
- Напомни мне в следующий раз, когда ты позвонишь мне в семь часов утра и заноешь, что тебя все бросили, всего такого бедного и разнесчастного, и чтоб я приехал и сварил тебе бульон, так вот, напомни мне, чтобы я НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШАЛСЯ!
Я надул губки и получил поварешкой по лбу.
- Да ладно тебе, не злись, я же искренне благодарен тебе за то, что ты исполняешь свой дружеский долг,- улыбнулся я.
Поль обернулся, кинул на меня быстрый взгляд и скрыл улыбку.
- Где у тебя... этот... перец красный?
- В шкафчике.
- Котором, Свен?
- Который за моей спиной висит.
- Подай, пожалуйста.
- Прости, не дотянусь.
- Ладно, - отмахнулся Пауль, подошел у шкафчику, а, следовательно, навис надо мной...
Не теряя времени даром, я схватил его за воротник, дернул на себя и впился в его губы с наглым невербальным требованием ответить на поцелуй.
Он не вырывался, но и не отвечал. Я робко отпустил его и глянул на его лицо, желая понять, чего мне еще ожидать. Лицо Ландерса не выражало никаких резко негативных, или, наоборот, позитивных эмоций. Он спокойно подошел к раковине, взял оттуда половник, аккуратно отряхнул его от воды и со всей своей немалой силы размахнувшись, врезал мне по челюсти...


- Э, как же вы так? Да вам чуть ли не полчелюсти выбили...- изумился стоматолог.
- Фам финоват...- вздохнул я.
В дверь кабинета тихонько постучались.
- Войдите!- отозвался стоматолог.
Я не оборачивался, но дверь, судя по скрипу, открылась, и бодрый мужской голос затараторил:
- Слушай, Штефан, я не оставлял у тебя историю болезни Инге Вайсберг?
Стоматолог отрицательно покачал головой, и я, наконец, обернулся.
Стоящий в дверях доктор Шрайбер глянул на меня и разом выронил все папки, которые держал подмышкой.
- Представляешь, Удо, этому бедолаге друг полчелюсти выбил!!!
Доктор Шрайбер аккуратно переступил через груду папок и, подойдя ко мне, молча вручил вытащенную из нагрудного кармана халата визитную карточку.
- Пфифиатр?- обреченно уточнил я.
- Психиатр...- согласился доктор Удо Шрайбер.
- Это холосо...- согласился с ним я.- С пфифиатлом фекфа у меня ефе не было...

запись создана: 01.04.2012 в 23:32